Ambiance in de Moshpit

Donderdagochtend. 6 uur ‘s morgens. Nadat ik Anneke een half uur vroeger uit haar eigen bed geschopt heb, sta ik op om een douche te nemen. De laatste voor de komende 4 dagen. Na de douche de auto inladen.

6u45: start de wagen

7u joke opgepikt, john en lars opgepikt, onderweg naar… Rock Werchter!

Na heel de omgeving van Werchter te doorkruisen, parking te vinden aan de kleiduifschietclub van Rotselaar (hoera voor pinten aan 1 euro 60), een hoop bagage te versleuren en tenten op te zetten: relaxen met een pintje, bellen met de collega’s om ze jaloers te maken dat ge rustig met een pintje in de zon zit en zij hard aan het werken zijn… en de wei op.

Een verslag van groep per groep laat ik volledig over aan de “gespecialiseerde vakpers”. Hoewel: 75 procent kans dat ze afbreken wat goed was, en ophemelen wat op niets trok.

Vier dagen lang hebben we aan het verkondigen geweest dat we frontrow bij de Black Eyed Peas gingen staan, om dan “Fergie!!!” te roepen, gewoon omdat het kan. Maar om daar te geraken moesten we eerst Iron Maiden overleven. En de bijhorende Moshpit. De vriendelijkste Moshpit ooit. Als iemand viel werd die direct opgeraapt, anderen werden tegengehouden zodat ze er niet opsprongen, groot-klein-man-vrouw-jong-oud-… Iedereen zat erin. En wij maar “happen” naar vanvoor. Happen, u leest het goed. Waarom happen? Inside joke. Niet aanwezig, niet weten. Of toch niet via de blog.

Point of it all: Lars vangt een plectrum van Iron Maiden, en we stonden op rij 1. FERGIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fight for kisses.

Oedipus. De man die in de oudheid zijn vader vermoorde en verliefd werd op zijn moeder. Schijnt ook een fenomeen te zijn bij jongetjes van om en bij de 3 à 4 jaar. En geef toe, wie ging er niet met zijn mama of papa trouwen?

Volgend reclamefilmpje geeft de strijd tussen vader en zoon weer voor de aandacht van de mama. Enjoy.

By the way: op 1min30: een stukje dat ik niet had zien aankomen, maar wel een tijd lang voor een gniffel/giechel zorgde.

Hoe zou het zijn met…

…mij? Goed, dankuwel! Maar dat is niet de reden van de titel. Wie stelt zich die vraag nu niet af en toe. Oude liefdes, vroegere schoolmensjes, ex-collega’s,… je hebt altijd wel iets of iemand waarvan je stiekem wil weten wat ervan geworden is. Oude liefdes mogen voor mijn part oud blijven, de vroegere schoolmensjes loop je misschien wel eens tegen het lijf op de ene of andere geforceerde reunie of bespioneer je op facebook. Zo ben ik te weten gekomen dat er al enkele lagere schoolmensjes zich hebben voortgeplant, gehuwd zijn, ondertussen al terug gescheiden zijn, geëmigreerd naar het buitenland of gewoon nog steeds hun saaie zelf zijn. Ex-collega’s ga je nog wel eens mee op de lappen, al was het maar gewoon omdat elke reden goed is om op café te gaan.

Hoe ben ik nu beginnen denken over het “hoe zou het zijn met… ?”-topic? Wel, yours truly is volop bezig met de grote schoonmaak. Muziekje op en gaan. Plotsklaps door de boxen: Monsoon van Tokio Hotel. Lang niets meer gehoord van hen. En zo zijn er nog wel een paar.

Daarom een ‘Hoe zou het zijn met… ?”-lijstje

- Tokio Hotel
- Alana Dante
- Gina G (die van Oooh aaah just a little bit)
- Grietje (die van Walters Verjaardagshow die de dobbelstenen in het publiek gooide… “laat maar komen Grietje”)
- diene waal van Get Ready
- de belspelpresentatrices
- Donaat Deriemaecker
- Rednex (die van cotton Eyed Joe)
- steps
- vanda vanda

Alana Dante treed nog op, waaronder op de foute party, Donaat Deriemaecker heeft een drukkerij, de belspelpresentatrices zijn op zoek gegaan naar een echte job, vanda vanda en steps zijn zo dood als een pier, … mocht er nog meer info vrijgegeven zijn: feel free to share.

Barbie is een bitch…

Barbie is een seriemoordenaar. Ken komt erachter en dumpt haar.

kijk, lach en geniet.

The wedding.

Blijkbaar is vrijdag het huwelijk van de eeuw geweest. Voor zij die het gemist hebben: het huwelijk van William en Kate in 80 seconden. Heel wa beter dan 9 uur, of hoelang het circus dan ook geduurd heeft…

Slaap koppel slaap…

Vandaag gelezen in de krant: je slaaphouding zegt iets over je relatie. Of hoe er weer verrassende resultaten uit een wetenschappelijk onderbouwd onderzoek zijn ontstaan.

Daarom bij deze de volgende vraag: hoe liggen jullie? Meer uitleg over de posities vindt u onderaan…

Lepeltje-lepeltje
Wanneer je vaak zo samen in slaapt valt, wil dat zeggen dat geborgenheid en saamhorigheid in je relatie centraal staan. Jullie zijn erg sterk op elkaar gericht en ook op emotioneel vlak sterk verbonden.

Zenhouding
Bij een zenhouding liggen jullie bil aan bil, dicht bij elkaar maar er is toch ruimte voor privacy en onafhankelijkheid. De eigen identiteit wordt in deze relatie goed bewaard, maar de verbondenheid blijft.

Zij aan zij
De ene partner ligt op de rug en ondersteunt de ander, die op zijn of haar zij ligt. De relatie kenmerkt zich doorgaans door een koesterende, soms zelfs troostende houding. Deze slaaphouding geeft een groot vertrouwen en een diepe betrokkenheid weer.

Omstrengeld
Bij de omstrengeling zijn beide lichamen naar elkaar toe gericht, waardoor je gemakkelijk contact met elkaar maakt. De emotionele intimiteit is ook hier hoog: jullie zijn close met elkaar en kennen elkaars diepste geheimen.

Tegenpolen
Allebei liggen jullie in een totaal andere slaaphouding, wat erop wijst dat jullie lichaamstaal en persoonlijkheid behoorlijk van elkaar verschillen. Botsende karakters en verschillende behoeftes uiten zich dus ook al in bed. Door allebei een beetje water bij de wijn te doen, kunnen vele onnodige conflicten voorkomen worden.

NYC. The movie.

Eind oktober trok ik met een gezellige bende naar de City that never sleeps. Omdat iedereen daar met een hoopje fototoestellen rondliep dacht ik: val eens even uit de boot, en ga voor de videocamera. De eerste reactie van iedereen: oh no… da’s kei vreemd da da allemaal gefilmd wordt. Maar na een 5-tal minuten: weg schaamte!

Er is heel wat werk ingestoken, t’heeft ook een beetje aan de kant gelegen, maar na een 5-tal maanden is ie klaar. Freaks in the City, the movie.

oh ja, normaal gezien moeten er waarschuwingen komen voor een film.

bij deze:niet geschikt voor gevoelige kijkers, hartpatienten, zuurpruimen, stalkers en non-believers. Droogstoppels en nonnen kunnen zich ook beter onthouden.

Enjoy!

Kato. Heldin.

Ik beken schuld. Ik kijk naar Idool. Altijd onder het voornemen: ik kijk alleen maar naar de preselecties, om dan te stoppen. En toen kwam het meisje met de Ukulele. Ik ben fan!

Voor iedereen niet weet over wie ik het heb: bekijk volgende video’s, en geniet. Kato, zoals Jean Blaute al eens zei: je bent een Kado voor idool!

Great minds…

Think alike.
Niwaar Joke?

Beachboy

In het wonderlijke jaar 2004 zat yours truly op basiscursus. Toen niet wetend dat hij 8 zomers later nog steeds zou meedraaien in de Kazou-wereld. Vooral niet omdat het toen nog ‘Jeugd & Gezondheid’ was.

Anyhow. Deze zomer volgt er weer een vakantie. Koen gaat surfen. Jaja, surfen.

Laat mij even de situatie schetsen: x aantal zomers geleden kreeg ik – samen met de rest van mijn moniploeg – een uurtje surfinitiatie op het übertropische Isle of Wight. Gloriemomenten van die dag: In de wetsuit geraken, poseren voor de foto en welgeteld twéé seconden ongeveer blijven staan op een surfplank. Met amper golven. Verder deed ik niets meer dan in het water vallen. Met de nodige elegantie uiteraard. Uit die wetsuit geraken is iets minder elegant verlopen, maar laat ons daar vooral niet over uitweiden.

Nu ga ik dus een hele week surfen. Met “de garantie dat je dat na enkele lessen wel kan”. Wishfull thinking? Of eindig ik uiteindelijk als een surfer die de golven bedwingt alsof het niets is? Wordt ongetwijfeld vervolgd…